Tochoposts tronchantes

Momentazo OWNED.

La palabra "OWNED" describe un momento en el que alguien es machacado o humillado por la superioridad del rival, ya sea en una conversación, en una partida, etc...

Aquí tenemos el mejor ejemplo de un owned (o powned) en toda regla, sin piedad, directo a la yugular y sin vacilar.

Ésto le pasó a un usuario de los juegos online de Steam


Greg_ValveOLS dice:
buenas tardes

br0kenrabbit dice:
qué pasa?

Greg_ValveOLS dice:
mi nombre es greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve

br0kenrabbit dice:
por messenger?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
y bien?

Greg_ValveOLS dice:
Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información

br0kenrabbit dice:
Mi información?

Greg_ValveOLS dice:
creemos que alguien puede haber robado su cuenta mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, verdad?

br0kenrabbit dice:
No. Ni siquiera la tengo escrita.

Greg_ValveOLS dice:
hmmm quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear

br0kenrabbit dice:
Pues bueno....

Greg_ValveOLS dice:
si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, sabe?

br0kenrabbit dice:
Bueno

Greg_ValveOLS dice:
no se preocupe, es una conexión segura

br0kenrabbit dice:
Puedo ser sincero contigo, Greg?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa. Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.

Greg_ValveOLS dice:
huh?

br0kenrabbit dice:
Trázala.

Greg_ValveOLS dice:
cómo

br0kenrabbit dice:
Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.

Greg_ValveOLS dice:
ah si

br0kenrabbit dice:
Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña. Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.

Greg_ValveOLS dice:
por qué?

br0kenrabbit dice:
Has leído el 'ToS'?

Greg_ValveOLS dice:
Tod? tos?

br0kenrabbit dice:
'Términos del Servicio'

Greg_ValveOLS dice:
dónde?

br0kenrabbit dice:
Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.

Greg_ValveOLS dice:
por qué?

br0kenrabbit dice:
Te acabo de decir por qué

Greg_ValveOLS dice:


br0kenrabbit dice:
Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, de acuerdo?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.

Greg_ValveOLS dice:
xxxxx xxxxxxx

br0kenrabbit dice:
¿Eres tú?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
¿Eres el único usuario de esta cuenta?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Muy bien, y cuál es el usuario

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxxx

br0kenrabbit dice:
Muy bien. Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias

Greg_ValveOLS dice:
algunos, tio

br0kenrabbit dice:
Siempre conectas desde la misma IP?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx

br0kenrabbit dice:
Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.

Greg_ValveOLS dice:
podré jugar esta noche?

br0kenrabbit dice:
Cuál es tu ciudad de residencia? Depende de si cooperas. De momento vas bien.

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxx

br0kenrabbit dice:
Illinois?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Muy bien. Y cuál es el password asociado a esta cuenta?

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx

br0kenrabbit dice:
Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.

Greg_ValveOLS dice:
por?

br0kenrabbit dice:
Para que pueda actualizar tu cuenta.

Greg_ValveOLS dice:
voy a poder jugar esta noche? hay pelea del 'clan' no ganarán sin mi, jeje

br0kenrabbit dice:
Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Muy bien. Dame sólo un momento... Intenta conectarte ahora.

Greg_ValveOLS dice:
fale... dice 'login failed'! qué coño pasa?? qué ostia pasa?!?!

br0kenrabbit dice:
Greg

Greg_ValveOLS dice:
me has baneado?????????POR QUE???

br0kenrabbit dice:
Greg

Greg_ValveOLS dice:
qué

br0kenrabbit dice:
Valve nunca pide el usuario y contraseña.

Greg_ValveOLS dice:
qué????

br0kenrabbit dice:
Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (POWNED!)

Greg_ValveOLS dice:
diossss, tio, qué coño?? por qué??

br0kenrabbit dice:
¿Por qué querías tú robarme la cuenta?

Greg_ValveOLS dice:
no quería

br0kenrabbit dice:
¿Entonces para qué me pedías los datos?

Greg_ValveOLS dice:
tio por favor... solo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no quería devuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr!!! sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla

br0kenrabbit dice:
Greg

Greg_ValveOLS dice:
qué

br0kenrabbit dice:
Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas


POWNED!!

Este ya lo puso MeGa en el otro foro, ñaaaaaaaa.

Yo lo recordaba mas currado, la contraseña se la sacaba de otra forma, de hecho, esta circunstancia me hace pensar que es un falso Powned.

Me gustan los monos.

La tienda de animales los vendía a cinco céntimos la unidad. Pensé que era extraño, dado que normalmente cada uno cuesta un par de miles de euros. Decidí que a caballo regalado no se le miran los dientes. Compré 200. Me gustan los monos.

Llevé mis 200 monos a casa. Mi coche es grande. Dejé conducir a uno. Su nombre era Sigmund. Era retrasado. De hecho, ninguno de ellos era realmente brillante. No paraban de pegarse puñetazos en los genitales. Me reí. Me pegaron un puñetazo en los genitales. Dejé de reír.

Los apiñé en mi habitación. No se adaptaron muy bien a su nuevo entorno. Chillaban, se lanzaban desde el sofá a grandes velocidades y se estampaban contra la pared. Aunque divertido al principio, el espectáculo perdió su novedad hacia la mitad de la tercera hora.

Dos horas más tarde entendí por qué los monos eran tan baratos: murieron todos. Sin razón aparente. Sencillamente cayeron muertos. Más o menos como cuando compras una carpa para la pecera y muere a las cinco horas. Malditos monos baratos.

No sabía qué hacer. Había 200 monos muertos tendidos por toda la habitación, en la cama, en el vestidor, colgando de la estantería. Parecía que tuviese 200 alfombras tiradas.

Intenté tirar uno por el water. No funcionó. Se quedó atascado. Entonces tuve un mono muerto y mojado y 199 monos muertos y secos.

Intenté hacer como si fuesen animales disecados. Funcionó durante un rato, esto es, hasta que empezaron a descomponerse. Empezó a oler realmente mal.

Tenía que mear, pero había un mono muerto en el water y no quería llamar al fontanero. Estaba avergonzado.

Intenté frenar la descomposición congelándolos. Lamentablemente solo había sitio para dos monos al mismo tiempo, por lo que tenía que cambiarlos cada 30 segundos. También tuve que comerme toda la comida del congelador para que no se echase a perder.

Intenté quemarlos. Pena no haber sabido que mi cama era inflamable. Tuve que extinguir el fuego.

Entonces tuve un mono muerto y mojado en mi water, dos monos muertos y helados en mi congelador y 197 monos muertos chamuscados apilados en mi cama. El olor no mejoraba.

Me sentí inquieto por mi incapacidad para deshacerme de mis monos y usar el baño. Pegué una paliza a uno de mis monos. Me sentí mejor.

Intenté tirarlos, pero el basurero me dijo que el ayuntamiento no tenía permiso para deshacerse de primates chamuscados. Le dije que tenía uno mojado. Tampoco podía cogerlo. No me molesté en preguntar por los congelados.

Finalmente encontré una solución. Los di como regalos de Navidad. Mis amigos no sabían qué decir. Intentaban hacer ver que les gustaban, pero notaba que mentían. Ingratos. Por lo que les pegué un puñetazo en los genitales.

Los dos son muy graciosos, aunque sinceramente, el primero simplemente croe que lo a hecho una persona que se aburria y punto xD

El de los monos lo puse yo en el otro foro.

Es evidente la relacion con el "otro" foro, pero a pesar de ello, no deja de ser "otro" foro.
Dudo mucho que ese mismo post no exista de forma muy similar en "otros" foros.
De todas formas, quien sabe, lo mismo "este" foro, se convierte en "el" foro sin depender de "otros" foros.
Asi pues, creo que no beneficia a "este" foro hacer referencias continuas a "otros" foros. Lo mismo podria considerarse Spam y todo, je je je.
Larga vida a "este" foro.

Mmmm, cierto. Eso me haría pensar que estoy en dos comunidades online distintas, aunque realmente estén bastante unidas, y me siento más happy. Sí, va, cese de relaciones diplomaticas. Tenemos que crecer por nuestra cuenta, muahahahahahah.

Yo deje de crecer a los 17.....

Eso te pasa por hacer la agogé antes de tiempo, ¿verdad Ivan?

No, eso te pasa porque es la edad a la que dejas de crecer, como te repito siempre.

Los cojones...

Don Eli Corleone escribió:

...ya lo pusieron en otro foro

Y te digo yo que ese no es el original, que tengo guardado el recorte del artículo publicado en la revista

Don Eli Corleone escribió:

Si tienes el enlace on-line del original, te lo agradecería, pues no lo he podido encontrar.

Tengo el recorte de la revista y tal y como sale en él lo escribí en el foro XDD.

COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO

En un barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
c) 2 alemanes y 1 alemana.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla enmedio de ninguna parte la situación era:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas dela hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos decoco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

XDDDDDD

Esta claro.

Ante todo independencia xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Dios, había algo parecido pero por partidos políticos, a ver si lo encuentro.

· Economía tradicional:
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

· Economía a la estadounidense:
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a que produzca la leche de 4 vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.

· Economía a la China:
Tienes 2 vacas. Pones 300 personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestras al periodista que publicó las cifras.

· Economía a la japonesa:
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan 20 veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada “Vakemon” y vendes a todo el mundo ambas cosas.

· Economía a la hindú:
Tienes 2 vacas. Las adoras.

· Economía a la rusa:
Tienes 2 vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar y abres otra botella de vodka.

· Economía a la Suiza:
Tienes 5.000 vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.

· Economía a la alemana:
Tienes 2 vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, formen una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

· Economía a la francesa:
Tienes 2 vacas. Te pones en huelga porque quieres 3.

· Economía a la inglesa:
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

· Economía a la italiana:
Tienes 2 vacas. La de la izquierda está buenísima...

· Economía a la española:
Tienes 2 vacas, pero no sabes dónde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos.

· Economía a la catalana:
- Tienes 2 vacas, haces una O.P.A. y compras todas las vacas de España con la ayuda de un Ministro y de una Caja.
- Cobras todos los beneficios de los ganaderos repartidos por toda España, además de sus Impuestos.
- Para ocultar la fechoría, montas un CAC que impida a la prensa, radio y TV hablar del asunto.
Para disimular, difundes que eres un incomprendido porque el cava ya no se vende como antes y España te odia.

juas que bueno, me mola el español sustituyendo el vino por birra xD

Falta la economia vasca donde el colega observa sus dos vacas y cuando se pone a tono se levanta unas piedras para machacarse el tronco.
Eso si, de forma totalmente independiente.